Παρ ότι απ όλους τους γνωστούς και φίλους ελάχιστοι πήγαν φέτος διακοπές, μια περιήγηση σε social media και site όχι μόνο αποδεικνύει το αντίθετο, αλλά μας πλουτίζει τις γνώσεις μας και μας κάνει και να απορούμε: μα καλά μόνο εμείς έχουμε φτωχούς στο κύκλο μας, γαμώ την ατυχία μας!
Γράφει η Αλεξάνδρα Τσόλκα
1. Εκτός απ την υστερία όλων των διάσημων, ημί- διασήμων, πολιτικών και όλων των χρηστών των social media να μας δείξουν τα γυμνά τους κορμιά, τις ποικιλίες από μαγιό και τις απίθανες διακοπές τους, οι διάσημοι χρησιμοποιούν τα παιδιά τους ως αξεσουάρ φωτογραφικά. Τα παιδιά ντυμένα στις ίδιες αποχρώσεις με τους γονείς, ως μικρομέγαλοι κλώνοι, ποζάρουν στην άκρη απ τις πετσέτες για το μεγαλείο, τη δόξα, το φωτορομάντζο των γονέων τους! Στα πλαίσια της ευαισθησίας καμιά φορά οι γονείς ζητούν να τους βάλουν τα περιοδικά πίκτσελ. Στα πλαίσια του ναρκισσισμού και του ακράτου εγωισμού τους, πάλι, ούτε αυτό τους απασχολεί!
2. Όλες οι διάσημες και ημι – διάσημες καλλονές, έχουν και μια φίλη καλλονή λίγο πιο άσχημη απ αυτές, αλλά επίσης καλλίγραμμη, που σε όλες τις φωτογραφίες, παραμένει στέγνη και βρίσκεται ένα βήμα πίσω τους, ή σε δεύτερο πλάνο στη ξαπλώστρα. Αγνοούμε επίσης κάθε στοιχείο της φίλης, για την οποία δεν μπαίνουν στο κόπο να μας γράψουν και το όνομα της, πιστεύοντας στο τέλος, πως τις προσλαμβάνουν με ειδικούς διαγωνισμούς ή οντισιόν φιλίας.
3. Γράφονται κείμενα και σχόλια στο face book για τους απαράδεκτους Έλληνες στη παραλία, στο πλοίο, στα διόδια λες και αυτοί που τα γράφουν έχουν διαβατήριο Λουξεμβούργου ή πρώτη φορά βγήκαν απ το Λιχτενστάιν στο οποίο κατοικούν μόνιμα. Οι ίδιοι λίγες ώρες πριν κραυγάζουν συγκινημένα μηνύματα για την ψυχή του Έλληνα που κερδίζει μετάλλια στην Ολυμπιάδα. Γενικά όλος ο Ελληνικός λαός είναι ένα σίχαμα που λερώνει κομψές, μεσόκοπες κυρίες, οι οποίες είναι τουλάχιστον απ τη γενεαλογική γραμμή των Αψβούργων σε διασταύρωση με τους Ρομανόφ και από ένα καπρίτσιο της μοίρας, γεννηθήκαν στη Λαμπρινή, με μαμά που τις μάλωνε να φάνε για πρωινό χαβιάρι και να μη το φτύνουν, κακομαθημένα!
4. Οι ίδιες κυρίες, συνήθως, που αποφάσισαν πως είναι πολύ καλλιεργημένες έχουν διαμέρισμα κοντά στα βόρεια προάστια η ενοικιάζουν υπόγεια σ αυτά, αρκεί να κατοικούν στο Κεφαλάρι και ας παθαίνουν σκορβούτο απ την έλλειψη ήλιου για να διασπάσει την βιταμίνη Β ή C θα σας γελάσω, ταυτίζονται με την Μαρέβα Μητσοτάκη. Τα θαλασσινά τίρμπαν της, είναι εμβληματικά σαν τις σκούφιες της Μαριάν στην Γαλλική δημοκρατία! Τσιγάρο καπνίζει η Μαρέβα, λιβάνι τους μυρίζει, γιόγκα κάνει πάνω στο γραφείο της, Κομανέτσι του φαντάζει, αγκαλιά τη πιάνει ο Κυριάκος, Κλούνει φτυστός, σα δυο σταγόνες νερό, τους μοιάζει!
5. Η Ελέν Ντετζένερις κατηγορείται για ρατσισμό, αλλά και ο Αρκάς με τον κυνικό, μισάνθρωπο Προφήτη του –και για αυτές τις ιδιότητες του αστείο- , για… φασισμό! Παγκόσμια η σοβαροφάνεια και το πολιτικώς ορθώς του πράγματος αρχίζει να θυμίζει ένα πουριτανικό δικαστήριο του ηλεκτρονικού Σάλεμ, έτοιμου να ρίξει στη πύρα όσες «μάγισσες» τολμούν να γελάνε, ακόμα, ψάχνοντας το γράμμα και τον τύπο και αφήνοντας την ουσία. Όπως στο «Αστείο» του Κούντερα, το καθεστώς μισεί τα ανέκδοτα, το χιούμορ θα περνά από αποστειρωμένους ελέγχους και θα αναλύεται με μικροσκοπικό έλεγχο.
6. Όλοι όσοι γράφουν άποψη, δεν αντέχουν την αισθητική του Σεφερλή, τις διαφημίσεις του, τον ίδιο ως φυσιογνωμία, το χιούμορ του ως «λαϊκό», αλλά όλοι θεωρούν υποχρέωση τους να δουν την παράσταση του, η να γράψουν το «εμένα δε μ αρέσει» διότι προφανώς έχει πολλά κλικ!
7. Μπορούμε να τσακωθούμε στο face book και στο twitter, για τους Όρνιθες του Αριστοφάνη, αν η εκδοχή του Καραθάνου εξέλιξε εκείνη του Κουν η όχι, χωρίς να έχουμε δει ούτε τη μια αλλά ούτε και την άλλη. Και με πάθος! Το ότι έστω και έτσι ασχολούμαστε με τα τιτάνια έργα της αρχαίας δραματουργίας είναι πρόοδος πάντως και σίγουρα καλύτερη η κατάσταση μας απ το μαδιόμαστε για το αν η Μαρέβα ή η Περιστέρα είναι πιο κομψή!
8. Με μεγάλη χαρά διαβάσαμε την ανακήρυξη του καλύτερου μαγιό που φόρεσε ever η Φαίη Σκορδά. Στις Παναγίας είχαμε χάσει τα γυμνικά της ίχνη και ενισχύσαμε μήπως τέλειωσαν τα μπικίνι απ την αγορά και τα εξάντλησε όλα, αλλά ουφ… ήρθε αυτό και πήγε η καρδιά μας στη θέση της!
9. Το επίκεντρο του καλοκαιριού πια, δεν είναι το μικρό Πάσχα, η γιορτή της Παναγίας, αλλά τα τάματα γίνονται εις το όνομα των συναυλιών του Ρέμου στη Μύκονο. Μη σώσουν οι μοντέλες και οι Άραβες να συναντηθούν άμα δε προσκυνήσουν στη χάρη του, δηλαδή! Οι υπεράνω Λουξεμβουργιανοί Έλληνες, της μεγάλης αριστοκρατίας πέριξ του ιστορικού μας κέντρου, τα χουν με τα αρνάκια και τα ξύγκια που τρώνε οι παλιό Έλληνες. Οι ίδιοι θα προτιμήσουν να ναι στου Ρέμου φυσικά, αλλά ας όψεται που είναι αδύναμοι όχι απ τη νηστεία πριν τα αρνάκια, αλλά απ την επιβεβλημένη λόγω κρίσης.
10. Όλοι μα όλοι, σ αυτή τη χώρα πέρασαν ειδυλλιακές διακοπές! Κάνεις δε πήγε σε φρικαλέα ενοικιαζόμενα, σε πανάκριβες ξαπλώστρες, δε κάηκε απ τον ήλιο και δεν έπαθε ηλίαση, δεν ίδρωσε απ τη ζέστη, δεν τον τσίμπησαν κουνούπια, δεν πλήρωσε χρυσάφι τα πλοία και δεν ταλαιπωρήθηκε περιμένοντας τα! Είχαν όλοι δε λεφτά για ρεζορτ! Και μια διαστροφή να ναι δίπλα θάλασσα και να κολυμπάμε σε πισίνα! Άιντε και από Αύγουστο χειμώνα…
